Olha quem chegou

Eu estava triste. Piriguetando em festa de playboy pra ver se me animava, mas no fim das contas voltava mais triste ainda pra casa!

Então ela chegou. Esses olhos azuis.
Parece bobagem, mas chegou uma luz aqui dentro de mim quando ela entrou nessa casa. Se eu estiver na rua, enlouqueço pra voltar e dar a comida dela, me corta o coração quando ela chora de noite, e meu coração se derrete quando eu chego em casa e ela faz festa.

Ela é uma Weimaraner de dois meses e dezessete dias e se chama Mona. Mona Lisa. Ou só Mona, pra ficar mais fácil dela entender.

Um presente lindo que ta animando meus dias. Até com o blog eu resolvi voltar. E é graças a energia que ela me dá de manhã cedinho.

Cá entre nós, nem me importo de limpar o cocozinho dela todo dia de manhã e de noite. E olha que de Zinho o coco dela não nada

Salão de quê?!

Para quem não sabe, o Salão de Beleza foi uma invenção da Gestapo, a galera de Hitler. Não tenha duvidas. Os nazistas criaram tooooooodas aquelas formas de torturas que hoje pagamos pra receber.

A começar pelo fazer as unhas. È uma torturadora cuidando dos seus pés, e a outra das mãos. No começo está tudo bem, mas depois começam a tirar pedaços da sua mão. Não demora muita, fazem você ficar na posição mais estrambólica possível para que as duas torturadoras continuem seu trabalho com perfeição. Até aquele cheiro de acetona é premeditado.

Continuando pela cadeira do veado, mais conhecido como cabeleireiro. Sim, ele não se conforma com a frase “acertar as pontas” e corta seu cabelo pela metade. E quando vai “pintar a raiz” ele puxa seus cabelos com aquela arma perigosíssima, mas não antes de espremer sua cabeça naquela touca propositalmente minúscula. O que falar do secador de cabelo então?! Vocês acham que aquele formato é puro acaso?! E aquela lavadinha de cabelo naquela cadeira que pretende quebrar seu pescoço?!

A depilação! Ah, a depilação... Essa foi a segunda mais cruel invenção. Vem aquela mulher com cara de sonsa, abre suas pernas, enfia cera em todos os buracos possíveis. E depois?! Ah meus amigos, ela puxa aquilo sem dó nem piedade. È como se parte do seu couro vaginal se mandasse com aquela porcaria. E essa técnica é aplicada em praticamente TODO o corpo feminino: das sobrancelhas à ponta dos pés. Um horror!

Mas nada se compara a pior invenção nazista: a conversa de salão. Sim sim. Um passeio entre as novelas de todos os canais, até as que estão sendo repetidas. Isso é vida real pra esses estranhos seres de salão de beleza. Você viu?! A Paula vai ficar boazinha e a Eva vai matar o Conrado!

Por que eu ainda volto lá ein?!

Trabalhar?! Eu não!

Bom, ontem eu ri muito de um assunto nem um pouco engraçado, muito serio na verdade. Quando que eu podia imaginar que sentada numa mesa de bar com meus pais e meu tio e eu rir... Mas a verdade é que ri. Um dos motivos das minhas muitas gargalhadas foi o caseiro da casa de praia do meu tio...

Meu tio tinha um caseiro. Dã! Jura Jade?! Pois é. Ele morava lá na casa de praia mesmo, que é imensa, diga-se de passagem. Meu tio o pagava mais as despesas da casa, que ele (meu tio) raramente freqüenta. Quer dizer, o cara morava praticamente de graça num puta casarão...

Então chegou lá em Morro branco (que é a praia) aqueles mutirões do governo que fazem casa pra todo mundo. Tudo bem o cara querer ter a própria casinha... Ganhou uma casinha de dois cômodos no mutirão, que não é muito maior que minha sala, e pode acreditar que isso é muito pouco espaço MESMO! Mas continuou trabalhando pro meu tio... Dessa vez ele só ia uma vez por dia na casa alimentar o cachorro... Via como tava as coisas... Arrumava a casa quando alguém ia... Quase nada de serviço.

Então ele chegou um belo dia para e meu tio e disse:
_Doutor, não vou trabalhar mais pro senhor não.
E meu tio perguntou:
_Mas por que rapaz?! O trabalho ta pesado demais?!
_Não é isso não. È que eu tenho três filhos na escola, então eu ganho 240,00 do Bolsa Escola. E eu tenho mais um vale gás, que é 120,00. Então se eu ficar lá “cuidando da minha casa” (entenda ficar de papo pro ar), eu ganho praticamente a mesma coisa que eu ganho trabalhando aqui pro senhor!
Atentem para o detalhe que a esposa do caseiro também largou o emprego pra “cuidar da casa”

Como vocês podem ver, o caseiro sabe fazer contas. O Lula paga mais pra ele não fazer nada do que meu tio paga pra ele trabalhar... Engraçado né?!

Esse assistencialismo fudido serve mais pra fazer política do que para ajudar. Grande novidade Jade! Mas alem de não ajudar, ta atrapalhando. Não o meu tio, porque ele arruma outro caseiro. Mas me responda querido leitor: Que lógica há em “investir na educação” de uma criança se esse “investimento” vai parar na mesa do boteco da esquina, ou para (na minoria das vezes) colocar comida na mesa, ou pagar a conta de luz...

Um investimento sem volta. O vocês acham?! Que essa criança que ta vendo o pai a toa em casa vai querer trabalhar amanha ou receber o bolsa escola dos filhos?!

To a fim de descolar uma bolsa escola dessas... É uma boa!

Gabrielli Cristina Eichholz.

Não conheci. Nem a mãe, nem o pai, nem o irmãozinho... Mas sei que foi estuprada e estrangulada a dez dias atrás dentro de uma igreja evangélica. Bela referencia não?!

Uma coisinha fofa... Viram na foto?! Que buchechona mais linda! Dá vontade de apertar, morder, beliscar e fazer a menina soltar aquelas gargalhadas bem gostosas de criança. Mas atração sexual?! Querer transar com um bebezinho desses?!

Sadismo. Puro. Sentir tesão em ver outro sofrer! Uma criancinha tão linda...

Imagina a dor que essa menina sentiu... Como deve ter sido horrível! O que me consola é que, com certeza, ela não entendeu nada. Pra ela deve ter sido um castigo como a mãe dela costumava fazer, não uma agressão contra a feminilidade e sexualidade dela. Nem tempo pra entender o que são essas coisas ela teve.

Prenderam o maldito. Sim. Um pedreiro de 22 anos... Oscar Rosário. Eu não sei mesmo o que eu faria se encontrasse esse cara na minha frente. Mina vontade é de jogar muitas pragas e xingar demais. Mas esse homem é doente! Precisa de ajuda, de um psiquiatra, de remédios e um negão bem grande pra comer o rabo dele todo dia à força!

Não vou me alongar mais... Essas coisas me deixam realmente triste. Essa menina morreu de forma absurda como morrem milhares mundo a fora. E daí?! Ela não foi a primeira nem vai ser a ultima. A gente não faz nada... Ninguém faz.

Que morram mais Gabriellis. Quem liga?!

O tremer das pernas...

Quero falar da paixão. Aquele sei lá o quê que chega e faz o coração entrar em estado temporário de embriaguez. To falando das estrelinhas, dos corações, do olhar de peixe morto e da torcida pra aparecer aquela janelinha do msn: “Fulano acabou de entrar”. E quando a maldita janelinha finalmente aparece, você não sabe o que escrever.

To falando daqueles pensamentos que você não sabe da onde saiu, mas invadem sua cabeça como praga. Imagens de beijos que aconteceram ou não, de abraços, caricias, cheiros e toques. Mesmo que o outro lado em questão esteja não se sabe onde, pode-se sentir seu cheiro e seu corpo bem aqui, do ladinho.

As mãos gelam e o corpo treme. Até o beijo do Profeta com a Sônia te deixam à flor da pele. Pêlo do corpo arrepiado, boca inquieta, coração acelerado... Eita Perigo! Quando é que a gente se vê de novo?!

Vem cá vem... Quero um beijo. Um não, dois. Infinitos. Vontade de se afogar, de se perder, de gritar... Puta que pariu. Que calor, que merda, que vontade! Sai da minha cabeça... Não, fica aí mesmo. È tão bom... Da próxima vez vou guardar na memória cada pedacinho do corpo dele. Vou gravar bem direitinho a voz também.

Que é que tu ta olhando pro teto menina?! Nada não mãe... tava só pensando. Tentando adivinhar porque me derreto com o beijo dele... Por que será em?! O beijo dele é igual a todos os beijos: lábios, baba e língua. Não! Não é. O dele é diferente... Tem gosto de vinho bem docinho... Gosto de melancia bem madurinha... De melão com açúcar e sorvete de chocolate.

Um dia passa essa tremeção de pernas. O coração volta a bater no ritmo normal, o corpo volta à temperatura ambiente. Eu sei. Mas enquanto isso não acontece, é bom aproveitar...

Sexo²

Hoje eu to a fim de falar de sexo. Sabe aqueles dias que o sexo não sai da sua cabeça?! Hoje é um deles!

Não sou experiente... Na verdade eu acho mesmo que eu sou uma lastima na cama. Nada que um corpo ajeitado e luz apagada não resolvam por enquanto. Mas isso não é da conta de vocês!

O que falar do sexo?! Deixa-me ver... Faz bem pra pele, pro humor, ajuda a queimar as gordurinhas, mata a carência, é gostoso... Como isso pode ser pecado?! Acho que Deus nunca transou. Pobre Deus...

Na verdade eu achei muita falta do que fazer de Deus colocar o sexo como pecado, logo o sexo! Um homem estuprar uma mulher, desde que case com ela depois, não é pecado. Mas euzinha querer dar pro meu namorado e não querer me casar é pecado. Absurdo. Tem tanta coisa pior... Oriente médio que não me deixa mentir. E se for pecado, tem tanta gente aqui (como eu) que vai queimar a eternidade no inferno!

Guerra mata e traz a desunião. Sexo traz a vida e une as pessoas. Como pode ser ruim minha gente?! Faça amor não faça a guerra. Mas façam dentro de casa, não imitem a Cicarelli. Eu ia morrer de rir de ver vocês no You Tube.

Transem meu povo! Transem muito. Dêem as suas metidinhas, os seus gemidos e suas lambidas. Que mal há?! Apaguem as luzes, acendam as velas e divirtam-se. Usem camisinha se quiserem, se não quiserem não usem: problema de vocês e eu não tenho nada a ver com isso! Mas me faça um favor: largue o pc e vá dar uma!

E pra finalizar meu dia na devassidão total, um vídeo duma coisa que eu acho extremamente excitante: gays!

Natiruts

Depois de quase dois anos de torturarem meus ouvidos, o inusitado aconteceu: Natiruts veio a Fortaleza. Sim. NATIRUTS. Não foi Aviões do Forró, nem Solteirões do Forró nem o Diabo Aquático do Forró. Foi NATIRUTS! Meu coração quase não coube no peito de tanta alegria.

Ouço Natiruts desde a época que eles eram Nativus em Brasília. Lembro que papai me deu o primeiro CD deles porque ganhou de um amigo e achou ridículo. Eu me deliciei!

Só vinte e cinco reais o preço da minha alegria. Pagaria até cem. Cento e um não, mas cem pagaria. Comprei meu ingresso antecipado para não ter perigo de chegar na hora e dizerem pra essa pobre desesperada por musica descente que sábado a noite só na derrubada casa de show com o criativo nome de Forró no Sítio. Não agüentaria passar mais um final de semana fugindo da solidão de casa, e me entregando ao fim do poço em forma de shortinhos recheados de celulites imensas rebolando “Danadinha, danadinha, danadinha. Safadinha, safadinha, safadinha” em cima de um palco ao lado de um cabeludo horroroso e uma gorda com voz de taquara rachada. Não!

Lá fui toda cheia de mim, sabendo tooodas as musicas. Duvido que mais alguém ali fosse mais fã do que eu. Acompanhada de um namorado forrozeiro e ciumento que foi só pra se certificar que meu ex não se aproximaria, um primo quase tão fã quanto eu, um irmão com cara de bunda e três amigas que foram somente pra me agradar.

Se arrependimento matasse, eu estaria morta! Devia ter terminado com o namorado, afogado o primo, estapeado o irmão e as amigas... dava um fim qualquer nelas!

Tem coisa pior do que você está ali, frente a frente com seus ídolos de infância e não te deixarem ir pra beira do palco?! Tem coisa pior que uma roda de pessoas que não sabem nem uma letrinha de musica e você fica se esgoelando lá sozinha, enquanto todo mundo te olha com cara de bunda?! Não! Não tem.

Conselho: nunca leve o namorado que só quer te vigiar, nem o primo que curti a lombra sozinho, nem o irmão que brigou com a namorada. As amigas... Talvez você leve. Mas os três primeiros, não adianta, é caixão. Se quiser curtir um show e gritar pra caralho, é melhor ir sozinho do que com eles.

Casais...

(flash back)

Essa coisa de relacionamentos humanos é uma coisa complicadíssima. Quanto mais eu me descabelo pra tentar entender o que se passa na cabeça de alguém (em particular do gênero masculino) mais eu me perco.

Desde 13 anos que eu deixei de acreditar nessa história de amar como coisa do outro mundo e eterna. Pra mim, amor é um jogo de interressses como tudo na vida, que pode ser explicado através de taxas de hormônios ou coisas do tipo. Mas isso é pra galera da biologia, não faz parte da minha alçada. Acredito que a ciência explica TUDO, embora ainda não tenhamos conseguido explicar a ciência completamente AINDA!

Se eu fosse cientista, estudaria esses tais hormônios. Iria até o fim pra procurar da onde vem o sentimento humano, e daria um jeito de controlá-los. Parece meio louco, mas eu o faria. Cansou de gostar daquele idiota?! Puff! Tome um remedinho e esqueça aquele otário! Não seria perfeito?! Seguindo a mesma lógica poderíamos controlar a raiva, a tristeza... Todas essas coisas que em excesso incomodam!

To falando besteira né?!

Eu sei! Mas sinceramente, TEM QUE TER UM JEITO! Esse negócio de “depender” do outro é muito chato!

Primeiro vem aquela vontade de ficar junto sem maiores preocupações... Muito bom estar com você, mas se quiser ir embora não vou implorar pra ficar! A gente se diverte, transa, dá uns beijinhos, vai ao cinema e pronto! Nada demais... Seria perfeito se continuasse assim.

Depois o negocio fica mais sério, então é preciso levar o dito cujo em casa pra conhecer o pai ditador e depois ir a casa dele conhecer a sogra. Que merda! Acaba a informalidade. Agora todo mundo se mete e dá palpite na sua transa. Todo mundo quer saber por que brigaram, pra onde foram...

E é aí que começa o perigo! Você começa a ligar sua vida com a dele irremediavelmente. Seus horários têm que bater. Tudo se encaixa numa monotonia meio chata, mas você se acomoda em ter aquele imbecil te enchendo o saco sempre, não precisa procurar por outros imbecis. Pelo menos aquele ali é só seu. Ou deveria ser!

Fodeu tudo. Agora vocês são interdependentes. Vai sua burra! Agora não consegue mais se ver sem esse energúmeno. Bem feito!

Não pode olhar pra outro, não pode sentir tesão por outro. Tem que ser só de um, o preço que se paga por querer ele só por você. Isso mesmo, não queria só pra você?! Agora fique aí se corroendo por causa de um monte de biscate dando em cima. Se conforme que ele tem outras prioridades além de você, que ele não é perfeito e que os defeitos dele são insuportáveis!

Mais ainda! Suporte o fato de que se você resolver fazer a revolução e puser ele pra correr, vai ter 814 mil pessoas querendo saber o porquê e te enchendo o saco por que ele é “um bom rapaz!”. Além da falta desgraçada que você vai sentir.

È querida! Se conforme. Você vai se casar porque o ama, talvez vire uma dona de casa com dois filhos pra levar pra escola. Vai engordar e ficar feia, parar de sonhar, ser traída pela secretária gostosona e ter uma vida ‘normal’, como muitas donas de casa mundo a fora.

Se case e seja feliz!

E a porra da ciência que não me arruma um remédio pra DESAMAR!

Indiferença

Hoje enquanto eu dava minha rotineira visita pelos sites da net em busca de noticias, me deparei com essa. Pra quem ta com preguiça de abrir o link e lê é (mais) um morador de rua que foi incendiado em São Paulo.

As testemunhas ficaram de longe, pra variar. Quem é que vai se meter na agressão com um mendigo minha gente?! Se fosse ao menos o filho de alguém importante pra gente receber uma recompensa depois... Não! Um mendigo.

Essa indiferença com a vida alheia me incomoda profundamente. E como incomoda.

Quando estava indo de Goiânia pra Brasília de carro, na saída da primeira cidade havia um cara caído no chão, visivelmente bêbado, tooodo babado e sujo. Babado mesmo. Saliva escorrendo por todo o rosto do moço. Era um cara novo, e até bonito. Era domingo, tinha pouca gente passando na rua, mas o pobre levantava a mão insistentemente pedindo ajuda. Ninguém ajudava.

Não sei o que levou aquele cara a beber daquele jeito, na verdade nem é da minha conta. Pode ser o maldito vício, a mulher que foi embora, perdeu o emprego, morreu um filho... Não sei. Só sei que aquele cara precisava de ajuda, caralho, e ninguém fazia nada! Nem eu.

Olhei pela janela do carro, lamentei enquanto o sinal tava fechado. O sinal abriu e eu pus meu MP3 Player no ouvido...

Mundo sem coração...
Eu sem coração!

A adorada Cicarelli

Bom... eu adoro as celebridades. Acho um bando de piadas ambulantes, todos eles. Admito mesmo: to por dentro de tuuuudo no mundo das celebridades, leio todos os sites de fofocas e revistas tupiniquim nas bancas. Adoro ver esses comedias se expondo e depois agem como se nada tivesse acontecendo. Ou fazem cara de santa como a Juliana Paes Olho de Garfield no episódio da calcinha (ou falta de). Não podia ser diferente com a nossa amada Cica Boca de Tartaruga Ninja! Impressionante! Essas “celebridades” precisam mesmo é ser estudadas a fundo pra nós, reles mortais, entendermos o que se passa na cabeça dessas criaturas!

Pois bem, todos os blogueiros sabem o que se passou na praia espanhola entre a Cica e seu namorado Tato... Na verdade o mundo todo sabe. Todos nós ficamos perplexos com a moça se esfregando discaradamente no rapaz, e também ficamos imaginando como ela deve ter ficado ardida na mistura areia, sal, água e rola. È engraçado como uma criatura que era casada com o FENÔMENO, o melhor jogador do MUNDO, que joga na ESPANHA, esperava NÃO SER RECONHECIDA trepando numa praia ESPANHOLA! Sim! A cabeça da Cica, como de todas as celebridades, é uma incógnita!

Teve todo aquele negocio de proibir os vídeos no You Tube, como se só tivesse o vídeo nesse site. Melhor ainda, a Boca de Boquete achou que tirando os vídeos do You Tube tiraria da memória de nós internautas, as cenas picantes e ridículas da Cica dando o Toba! Sem falar que ela achou que bloqueando o site xodó da internet, ninguém se manifestaria.

Emails e mais emails chegaram a MTV ameaçando boicote caso a moça não fosse demitida. Quem a MTV iria prefirir!? A musa do Orkut com spams do tipo “CICARELLI DANDO NA PRAIA”, ou o publico?! Ta que eu duvido muito (e a MTV também) que as ameaças se cumpram. Mas ainda existe uma coisa chamada OPINIÃO PUBLICA, o que impede desse juiz que ainda se encontra no período Castelo Branco de bloquear o nosso amado You Tube. Alguém pode dizer pra Cicarelli por favor!

E como disse a minha colega Miss Supahstah no seu querido blog Luz Vermelha:

“Ainda mais gente que não controla hormônios e culpa outras pessoas por isso. Francamente, VAI TOMAR NO CU.
E DENTRO DO QUARTO, COM PORTA FECHADA, POR FAVOR”

E pra finalizar... Um vídeo da Garela do Pânico:

Celebridades do Meu Brasil!

Bom minha gente. Todo mundo falando do aumento de salário vergonhoso em Brasília!

È uma vergonha mesmo! Mas não vou falar nisso. Já fiquei muito indignada e com vontade de ir lá quebrar a cara de cada filho da puta daquele. Stress faz mal pra pele, por isso não vou ficar aqui discursando sobre aqueles idiotas. Um simples Vai tomar no cu é tudo o que eu posso fazer. Infelizmente. E também, como vocês devem ter percebido pelo meu lay novo, não se preocupar é meu lema agora!

Vamos falar das celebridades... Os problemas delas são mais simples e divertidos!

A Grazi, pobrezinha, que ir à Disney... O sonho de criança da moça. Gente! Vamos fazer vaquinha pra levar a Grazi pra Disney?! Sugiro que os parlamentares comecem com as contribuições.

O elenco de O Profeta fez uma festinha na quinta feira. Aposto como eles não tinham que trabalhar na sexta. Nossos parlamentares também não trabalham na sexta, sabia?!

Na próxima quarta-feira a Carla Perez e o Xanddy (isso mesmo, com dois ‘d’ e ‘y’) vão dar um festão pros seus filhinhos. Acho uma coisa esse negocio de celebridade fazer festa em dia de semana. Será o buffet mais barato?! Se fosse um parlamentar não precisaria se preocupar com o preço do buffet. Na verdade nem com dia: eles não trabalham mesmo!

O Zeca Pagodinho resolveu se casar depois de 20 anos de casado. Não entendo. Mas enfim, como lembrancinha, as celebridades convidadas receberam havainas com a foto do casal. Divertido né?! Agora vamos pegar as havaianas e dar no bumbum dos parlamentares em Brasília!

Agora, o Rodriguinho Santoro ( TUDO DE BOM!) veio do Hawai só pra comemorar o aniversario da mocréia da namorada dele. Eu sugiro a criação da CINTA LIGA DA JUSTIÇA pra impedir que todos os homens gostosos, feito o Rodriguinho, sejam impedidos de arranjar namoradas. Serio. O nosso nível de inveja vai lá em cima!

E em brasília...

Sexo?!

Hoje eu fui ao centro da cidade com a minha mãe. Sabe esses lugares cheios de lojas feias, com pessoas feias e que você fica andando o tempo todo com medo de pisar nos moradores de rua dormindo?! Pois é! Não sei direito o que minha mãe queria fazer lá. A gente andou tanto e voltamos somente com algumas linhas de crochê, coisa que tem a uns 200 metros da minha casa. Enfim, não é isso que interessa!

Em um desses becos, enquanto a gente tava passando, tinha um morador de rua dormindo em um sonho realmente legal: o cara tava escrotamente excitado! Foi constrangedor. Imagine você passando do lado de um cara dormindo com a barraca armada?! Putz... Podia ter passado sem ver isso.

Então, enquanto a minha mãe olhava coisas que eu nem sei o que eram eu fiquei filosofando: porque eu me constrangi?! Serio?! Todo mundo sabe que os homens ficam de pau duro, as mulheres de buceta molhada e os homossexuais com o cu piscando... Por que o constrangimento?! Se eu falar alguma dessas palavras perto das minhas amigas... Aff! Tem até morte!

Cara! Isso é natural como comer e arrotar, porque essa COISA toda em cima do sexo?!

Tem uns outdoors pela cidade, de uma grife chamada Via Direta. Os outdoors sempre são de casais seminus (o que é muito esquisito pra se fazer propaganda de roupa!) em visível aprofundamento de amasso. Precisa ver as mães quando seus filhinhos passam na frente do outdoor: em geral a pobre criança nem tá reparando, mas a mãe fica logo horrorizada!

E os pais machões quando se cogita a vida sexual de suas filhinhas: Minha filha vai ser é freira! Meu pai falou muito isso! Até hoje, eu nem beijo meu namorado na frente dele, porque ele já arma logo uma carona do tamanho do mundo. Eu tenho que ser assexuada é?!

Gente! Isso é SEXO! Fomos gerados em gozadas! Porra! Odeio a hipocrisia de fingir pureza e ficar inventando nomezinhos fofos pra falar do curto (nem sempre) e grosso (nem sempre MESMO) SEXO! Odeio a hipocrisia de ficar escandalizada com um homem excitado dormindo na rua! Odeio ser hipócrita!


P.s.: Gozem com o Vibrador!