Natiruts

Depois de quase dois anos de torturarem meus ouvidos, o inusitado aconteceu: Natiruts veio a Fortaleza. Sim. NATIRUTS. Não foi Aviões do Forró, nem Solteirões do Forró nem o Diabo Aquático do Forró. Foi NATIRUTS! Meu coração quase não coube no peito de tanta alegria.

Ouço Natiruts desde a época que eles eram Nativus em Brasília. Lembro que papai me deu o primeiro CD deles porque ganhou de um amigo e achou ridículo. Eu me deliciei!

Só vinte e cinco reais o preço da minha alegria. Pagaria até cem. Cento e um não, mas cem pagaria. Comprei meu ingresso antecipado para não ter perigo de chegar na hora e dizerem pra essa pobre desesperada por musica descente que sábado a noite só na derrubada casa de show com o criativo nome de Forró no Sítio. Não agüentaria passar mais um final de semana fugindo da solidão de casa, e me entregando ao fim do poço em forma de shortinhos recheados de celulites imensas rebolando “Danadinha, danadinha, danadinha. Safadinha, safadinha, safadinha” em cima de um palco ao lado de um cabeludo horroroso e uma gorda com voz de taquara rachada. Não!

Lá fui toda cheia de mim, sabendo tooodas as musicas. Duvido que mais alguém ali fosse mais fã do que eu. Acompanhada de um namorado forrozeiro e ciumento que foi só pra se certificar que meu ex não se aproximaria, um primo quase tão fã quanto eu, um irmão com cara de bunda e três amigas que foram somente pra me agradar.

Se arrependimento matasse, eu estaria morta! Devia ter terminado com o namorado, afogado o primo, estapeado o irmão e as amigas... dava um fim qualquer nelas!

Tem coisa pior do que você está ali, frente a frente com seus ídolos de infância e não te deixarem ir pra beira do palco?! Tem coisa pior que uma roda de pessoas que não sabem nem uma letrinha de musica e você fica se esgoelando lá sozinha, enquanto todo mundo te olha com cara de bunda?! Não! Não tem.

Conselho: nunca leve o namorado que só quer te vigiar, nem o primo que curti a lombra sozinho, nem o irmão que brigou com a namorada. As amigas... Talvez você leve. Mas os três primeiros, não adianta, é caixão. Se quiser curtir um show e gritar pra caralho, é melhor ir sozinho do que com eles.