Tá cabando...

Odeio Fim de ano! È uma época muito triste na minha família, meus tios morreram no exato dia 25 e meu avô dois dias depois... Imagine o clima pesado!

Mas não é só por isso que odeio fim de ano. Acho que é a época do ano que o ser humano põe pra fora toda a sua hipocrisia. Espírito Natalino! Que porra de Espírito Natalino o que?! Parentes não se falam durante o ano todo, brigam, se matam por herança... Dia 25 de dezembro ta todo mundo lá distribuindo abraços e sorrisos. Nunca dão nenhum prato de comida pra quem precisa o ano todo... No natal vão fazer campanha de brinquedo e cobertor! A festa Cristã que faz o comércio ir ás estrelas... Rezar que é bom ninguém quer!

Peraí minha gente! Vamos ser menos ridículos!

Por isso eu fiz uma lista (adoro fazer listas) das coisas que eu mais detesto no Fim de ano:

10 Coisas que
fazem o Fim de Ano deprimente

1. Os especiais da Globo! Quer coisa mais ridícula que aqueles programas de fim de ano da globo?! è deprimente! Sem nenhuma imaginação! Talvez, se reprisassem um do ano de 1998 esse ano, nem sentiríamos a diferença! A Xuxa... O holograma do Roberto Carlos . Sim! porque aquele homem já morreu a muito tempo... aquilo que a gente vê é só um holograma pra enganar os trouxas! Que nem o Fidel Castro!

2. A decoração de Natal... até gosto das luzes no começo, mas depois elas me
doem a vista! è sempre a mesma decoração nas ruas. O velho clichê do Papai Noel subindo das casas pela janela, ou os piscas piscas baratos na varanda!

3. As propagandas. Querem ser diferentes sempre sendo iguais! Papai Noel Moderno com um lap top ou de bermudão na praia. Se for propaganda de carro ele têm o carro da hora ou deseja ter, se for loja de presentes o velhinho compra lá ou vai á falência, se for loja de sapatos... Bla bla bla bla bla bla! Deprimente!
Sempre papai noel

4. As matérias dos telejornais! As maiores futilidades da televisão em matéria de jornalismo, se encontram no Natal. É sempre a mesma coisa! Aquela arvore e
natal de não sei quantos metros, a cidade tal que tem num sei quantas luzes, o
velhinho que se veste de Papai Noel no shopping a num sei quantos anos... Impressionante! Evito a todo custo assistir jornal nessa época!

5. A Simone! Deus, como eu detesto a Simone. Ela passa o ano desaparecida. Mas é só chegar dezembro que a gente tem que ouvir que "o ano termina e nasce outra vez...". Gente! Não suporto aquela música!

6. A quantidade de roupas brancas na vitrine! Não adianta querer comprar outra cor nessa época minha gente! Só branco!

7. O Show da Virada! O Show da Virada é fim de linha! E eu sempre to na frente da televisão assistindo esse fim de linha!

8. A pergunta: onde você vai passar o natal/ano novo. Esse item é mais pessoal, porque os meus são sempre uma merda, e todo mundo tem uma coisa legal pra fazer. Sim! É inveja!

9. Fogos de artifício! Quem inventou esses negócios barulhentos é um verdadeiro filho de kenga! Pra que isso?! É realmente necessário!? Pra mim são todos iguais...

10. Amigo Oculto! Puta que pariu! Eu sempre tenho o azar de tirar um homem, e o mais chato dos chatos possíveis! Sempre ganho presentes horríveis! E quando inventam de fazer amigo oculto de 1,99... Caralho! Eu sempre me lasco!

Nessa época do ano eu fico mais rabugenta que o normal! Acho que esse negócio de natais tristes em família traumatiza...

P.s.: Não que eu ache que vocês vão sentir minha falta... mas só volto na segunda semana de janeiro! Estou a caminho do meu fim de ano triste de todos os anos... Não chorem, se o avião não cair eu volto!

Feliz Natal e um Próspero Ano Novo!

(odeio essa frase!)

Coisas pra fazer em 2007

Todo fim de ano tem que ter lista de promessas! Sem listas de promessas não tem graça!

Eu sei que isso não interessa a ninguém, mas já que você entrou nessa bodega:

30 coisas para fazer em 2007

1.Ganhar na Megasena, isso é realmente importante;
2.Mandar uma carta bomba pra cada parlamentar filho da puta! Teve aumento, mas não vai viver o suficiente pra desfrutar, babaca;
3.Mandar uma PUTA bomba pra Granja do Torto;
4.Comprar uma filmadora digital;
5.Ler pelo menos 100 livros (romance não vale) em 2007;
6.Pedir meu namorado/noivo em casamento;
7.Dar uma passagem só de ida pra Marte pro meu querido irmãozinho;
8.Decidir de vez qual faculdade eu quero fazer, esse negocio de ficar pulando de curso não ta dando certo;
9.Deixar minhas unhas crescerem;
10.Mexer no cabelo do Willian Bonner pra ver se sai do lugar;
11.Dizer pra Xuxa que ela tá uma velha;
12.Retomar o contato com os meus amigos de Brasília;
13.Cantar com o Roberto Carlos: Se o Mc Leozinho pode, eu também posso;
14.Jogar esse computador lerdo pela janela;
15.Embriagar-me pelo menos uma vez por mês;
16.Comprar blusas novas;
17.Dizer pro meu namorado/noivo que eu não gosto de usar aliança;
18.Fazer meu irmão namorar, caso ele não goste da idéia de Marte;
19.Dar um porre na Renatinha;
20.Ligar pro João Gilberto;
21.Raspar meu cabelo;
22.Emagrecer pelo menos dez quilos;
23.Fazer um curso de corte e costura;
24.Dizer pro Luciano Huck que a Angélica é lésbica;
25.Achar um DVD com todos os capítulos de Betty a Feia;
26.Não comer mais que um chocolate por dia;
27.Terminar de ler a coleção “Operação Cavalo de Tróia” e “Mil e uma Noites”;
28.Quebrar a cara da ex namorada do meu atual;
29.Arrumar uma namorada pra cada irmão do meu namorado;
30.Dizer pra Marília Gabriela que eu sou fã dela.

Celebridades do Meu Brasil!

Bom minha gente. Todo mundo falando do aumento de salário vergonhoso em Brasília!

È uma vergonha mesmo! Mas não vou falar nisso. Já fiquei muito indignada e com vontade de ir lá quebrar a cara de cada filho da puta daquele. Stress faz mal pra pele, por isso não vou ficar aqui discursando sobre aqueles idiotas. Um simples Vai tomar no cu é tudo o que eu posso fazer. Infelizmente. E também, como vocês devem ter percebido pelo meu lay novo, não se preocupar é meu lema agora!

Vamos falar das celebridades... Os problemas delas são mais simples e divertidos!

A Grazi, pobrezinha, que ir à Disney... O sonho de criança da moça. Gente! Vamos fazer vaquinha pra levar a Grazi pra Disney?! Sugiro que os parlamentares comecem com as contribuições.

O elenco de O Profeta fez uma festinha na quinta feira. Aposto como eles não tinham que trabalhar na sexta. Nossos parlamentares também não trabalham na sexta, sabia?!

Na próxima quarta-feira a Carla Perez e o Xanddy (isso mesmo, com dois ‘d’ e ‘y’) vão dar um festão pros seus filhinhos. Acho uma coisa esse negocio de celebridade fazer festa em dia de semana. Será o buffet mais barato?! Se fosse um parlamentar não precisaria se preocupar com o preço do buffet. Na verdade nem com dia: eles não trabalham mesmo!

O Zeca Pagodinho resolveu se casar depois de 20 anos de casado. Não entendo. Mas enfim, como lembrancinha, as celebridades convidadas receberam havainas com a foto do casal. Divertido né?! Agora vamos pegar as havaianas e dar no bumbum dos parlamentares em Brasília!

Agora, o Rodriguinho Santoro ( TUDO DE BOM!) veio do Hawai só pra comemorar o aniversario da mocréia da namorada dele. Eu sugiro a criação da CINTA LIGA DA JUSTIÇA pra impedir que todos os homens gostosos, feito o Rodriguinho, sejam impedidos de arranjar namoradas. Serio. O nosso nível de inveja vai lá em cima!

E em brasília...

Sexo?!

Hoje eu fui ao centro da cidade com a minha mãe. Sabe esses lugares cheios de lojas feias, com pessoas feias e que você fica andando o tempo todo com medo de pisar nos moradores de rua dormindo?! Pois é! Não sei direito o que minha mãe queria fazer lá. A gente andou tanto e voltamos somente com algumas linhas de crochê, coisa que tem a uns 200 metros da minha casa. Enfim, não é isso que interessa!

Em um desses becos, enquanto a gente tava passando, tinha um morador de rua dormindo em um sonho realmente legal: o cara tava escrotamente excitado! Foi constrangedor. Imagine você passando do lado de um cara dormindo com a barraca armada?! Putz... Podia ter passado sem ver isso.

Então, enquanto a minha mãe olhava coisas que eu nem sei o que eram eu fiquei filosofando: porque eu me constrangi?! Serio?! Todo mundo sabe que os homens ficam de pau duro, as mulheres de buceta molhada e os homossexuais com o cu piscando... Por que o constrangimento?! Se eu falar alguma dessas palavras perto das minhas amigas... Aff! Tem até morte!

Cara! Isso é natural como comer e arrotar, porque essa COISA toda em cima do sexo?!

Tem uns outdoors pela cidade, de uma grife chamada Via Direta. Os outdoors sempre são de casais seminus (o que é muito esquisito pra se fazer propaganda de roupa!) em visível aprofundamento de amasso. Precisa ver as mães quando seus filhinhos passam na frente do outdoor: em geral a pobre criança nem tá reparando, mas a mãe fica logo horrorizada!

E os pais machões quando se cogita a vida sexual de suas filhinhas: Minha filha vai ser é freira! Meu pai falou muito isso! Até hoje, eu nem beijo meu namorado na frente dele, porque ele já arma logo uma carona do tamanho do mundo. Eu tenho que ser assexuada é?!

Gente! Isso é SEXO! Fomos gerados em gozadas! Porra! Odeio a hipocrisia de fingir pureza e ficar inventando nomezinhos fofos pra falar do curto (nem sempre) e grosso (nem sempre MESMO) SEXO! Odeio a hipocrisia de ficar escandalizada com um homem excitado dormindo na rua! Odeio ser hipócrita!


P.s.: Gozem com o Vibrador!

Piranhas!

Quem me conhece e vê esse meu jeito de defender as minorias e levantar bandeiras contra a discriminação, acha logo que e sou contra todo em qualquer tipo de preconceitos. Não! Infelizmente não sou. Tem duas “classes” que não chego perto nem brincado: cariocas e piranhas

Ah! Os cariocas! O único jeito deu conhecer um carioca gente boa é ele ser mudo. Esse negocio de eXXXquerda, hiXXXtoria, teXXXto, colegaXXX... ah não! XXXiado pra perto de mim não. E por causa desse xiado horroroso, já acho todos os cariocas chatos. Não consigo gente... Já me dá logo é vontade de quebrar os dentes do infeliz pra ver se ele fala direito!

Já as piranhas. Essas nem sem xiado. Mas percebam, piranha é diferente de prostituta. Prostitutas cobram pelo o que faze, às vezes por necessidade, às vezes por gostar mesmo. Nada contra elas, se escolheram esse caminho, ou se precisam deles... Nada contra!

Piranha é aquela criatura, em geral feia, que anda com shortinhos mostrando as buchechas da bunda, blusas que não tampam nem o que tem que tampar, se acham lindas, já abortaram filho de quem não as quer pelo menos uma vez na vida e já deram pra todos os amigos do irmão. Se não tiverem irmãos elas arrumam pra quem dar, isso não é problema. O que me irrita não é nem elas transarem com todos, o rabo é de cada um e todos tem o direito de fazer o que quiser. O que me deixa indignada é a preferência que esse gênero tem por homem comprometido...

Não é só a raiva de namorada não minha gente. Desde minha época de solteira (como se fosse há muito tempo) eu odiava as piranhas. As piranhas fazem do seu corpo oferta fácil e barata no mercado. Às vezes nem barata é, é de graça! Partindo do princípio que seu corpo é o bem mais precioso que você tem e você não o respeita, vai respeitar o que nesse mundo?!

E as piranhas que conheci... sim! Elas confirmam a minha teoria. São falsas e mentirosas até entre elas mesmas. São egoístas e mesquinhas. Não é o fato te ter vários homens que me faz querer distancia, porque ter vários homens é fácil : só levantar a saia! O que me faz querer distancia é o fato de saber que aquela criatura do meu lado não conhece o que é amor, nem mesmo o próprio. Isso me dá nojo!

Sim! Sou intolerante! Quem quiser ser piranha, que seja longe de mim, se não eu sou capaz de te dar uma surra pra ver se é só por homem que tu gosta de ser maltratada!