Trabalhar?! Eu não!

Bom, ontem eu ri muito de um assunto nem um pouco engraçado, muito serio na verdade. Quando que eu podia imaginar que sentada numa mesa de bar com meus pais e meu tio e eu rir... Mas a verdade é que ri. Um dos motivos das minhas muitas gargalhadas foi o caseiro da casa de praia do meu tio...

Meu tio tinha um caseiro. Dã! Jura Jade?! Pois é. Ele morava lá na casa de praia mesmo, que é imensa, diga-se de passagem. Meu tio o pagava mais as despesas da casa, que ele (meu tio) raramente freqüenta. Quer dizer, o cara morava praticamente de graça num puta casarão...

Então chegou lá em Morro branco (que é a praia) aqueles mutirões do governo que fazem casa pra todo mundo. Tudo bem o cara querer ter a própria casinha... Ganhou uma casinha de dois cômodos no mutirão, que não é muito maior que minha sala, e pode acreditar que isso é muito pouco espaço MESMO! Mas continuou trabalhando pro meu tio... Dessa vez ele só ia uma vez por dia na casa alimentar o cachorro... Via como tava as coisas... Arrumava a casa quando alguém ia... Quase nada de serviço.

Então ele chegou um belo dia para e meu tio e disse:
_Doutor, não vou trabalhar mais pro senhor não.
E meu tio perguntou:
_Mas por que rapaz?! O trabalho ta pesado demais?!
_Não é isso não. È que eu tenho três filhos na escola, então eu ganho 240,00 do Bolsa Escola. E eu tenho mais um vale gás, que é 120,00. Então se eu ficar lá “cuidando da minha casa” (entenda ficar de papo pro ar), eu ganho praticamente a mesma coisa que eu ganho trabalhando aqui pro senhor!
Atentem para o detalhe que a esposa do caseiro também largou o emprego pra “cuidar da casa”

Como vocês podem ver, o caseiro sabe fazer contas. O Lula paga mais pra ele não fazer nada do que meu tio paga pra ele trabalhar... Engraçado né?!

Esse assistencialismo fudido serve mais pra fazer política do que para ajudar. Grande novidade Jade! Mas alem de não ajudar, ta atrapalhando. Não o meu tio, porque ele arruma outro caseiro. Mas me responda querido leitor: Que lógica há em “investir na educação” de uma criança se esse “investimento” vai parar na mesa do boteco da esquina, ou para (na minoria das vezes) colocar comida na mesa, ou pagar a conta de luz...

Um investimento sem volta. O vocês acham?! Que essa criança que ta vendo o pai a toa em casa vai querer trabalhar amanha ou receber o bolsa escola dos filhos?!

To a fim de descolar uma bolsa escola dessas... É uma boa!

Gabrielli Cristina Eichholz.

Não conheci. Nem a mãe, nem o pai, nem o irmãozinho... Mas sei que foi estuprada e estrangulada a dez dias atrás dentro de uma igreja evangélica. Bela referencia não?!

Uma coisinha fofa... Viram na foto?! Que buchechona mais linda! Dá vontade de apertar, morder, beliscar e fazer a menina soltar aquelas gargalhadas bem gostosas de criança. Mas atração sexual?! Querer transar com um bebezinho desses?!

Sadismo. Puro. Sentir tesão em ver outro sofrer! Uma criancinha tão linda...

Imagina a dor que essa menina sentiu... Como deve ter sido horrível! O que me consola é que, com certeza, ela não entendeu nada. Pra ela deve ter sido um castigo como a mãe dela costumava fazer, não uma agressão contra a feminilidade e sexualidade dela. Nem tempo pra entender o que são essas coisas ela teve.

Prenderam o maldito. Sim. Um pedreiro de 22 anos... Oscar Rosário. Eu não sei mesmo o que eu faria se encontrasse esse cara na minha frente. Mina vontade é de jogar muitas pragas e xingar demais. Mas esse homem é doente! Precisa de ajuda, de um psiquiatra, de remédios e um negão bem grande pra comer o rabo dele todo dia à força!

Não vou me alongar mais... Essas coisas me deixam realmente triste. Essa menina morreu de forma absurda como morrem milhares mundo a fora. E daí?! Ela não foi a primeira nem vai ser a ultima. A gente não faz nada... Ninguém faz.

Que morram mais Gabriellis. Quem liga?!

Quem disse que só homem mija em pé?!

Bom... Eu não agüento mais ouvir falar nesse tal PAC (Programa de Aceleração do Crescimento). Não vou ficar aqui falando sobre coisas que o Lula tem a OBRIGAÇÃO de fazer, e faz o maior estardalhaço como se fosse um FAVOR aos brasileiros. E também, não acredito mesmo que esse Titanic chamado Brasil vá crescer 5% só por que o Lulinha quer... To desacreditada de política, economia, e assuntos sérios. Talvez passe, ou talvez eu fique o resto dos meus dias só pensando em assuntos fúteis, porque os sérios tão parecendo piada!

E continuando a pensar besteiras... Eu estava pensando sobre mijar em pé.

Um amigo meu diz que a prova da superioridade masculina é o homem conseguir mijar em pé. Na verdade eu sempre quis esse dom. Quando a gente entra em banheiro feminino em lugares públicos dá uma vontade desgraça de você ter um pênis. Vou nem mentir, dá mesmo. Quando você olha aquele vaso sanitário todo mijado por que a mulherada não mirou direito...

Peraí?! Mulher não mija sentada?! Por que mirar?!

MULHER TAMBEM MIJA EM PÉ! Nem venham dizer que não! A mulher que nunca se equilibrou num sanitário nojento por que estava apertada que atire a primeira pedra. No nosso caso ainda é pior por que tem todo um esquema de não poder tocar no vaso, não encostar-se à parede, não sujar a roupa e segurar o papel higiênico. Putz! Somos fodas!

E da próxima vez que um homem vier me dizer que é melhor porque mija em pé eu respondo: “Deus teve dó da incapacidade masculina de encarar um banheiro publico com a nossa graça!”

Falei mais merda que o Lula?!

Dolares aonde?!

Não me falta mais nada: dólares na Bíblia. A que ponto nós chegamos!

Nem me assusto com o tal do Apóstolo e da Bispa serem bandidos, acho que todos são. O que me deixa indignada é o povo não enxergar o que esta na cara. Ta lá, pra quem quiser ver no site da Renascer pedido de jejum para libertar os bandidos. Isso mesmo, o povo tem que parar de comer pra ajudar àqueles que roubam o dinheiro deles. È o cúmulo. Os fiéis da Renascer falam pra quem quiser ouvir que isso não passa de “calúnias do demônio contra o povo de Deus”. Vai dizer que o demônio plantou 56.467 dólares na mala deles?! Manda o demônio plantar essa ninharia aqui também!

Até o Kaká, aquele jogador lindo da seleção brasileira, não ouve os preparadores físicos e aderiu ao jejum. Eu até queria casar com ele, mas não quero mais. Desencantei.

E o que vai acontecer com eles?! Nada! Nadinha! Ainda serão vitimas coitadinhos... Perseguidos como os mártires da bíblia. São verdadeiros heróis! Pelamordedeus minha gente! Alguém tem que colocar alguma coisa na cabeça desse povo!

A prova mais ridícula da ignorância dos fiéis está nos aconselhamentos que o tal Apóstolo dá. Certeza que um dia eu parto a cabeça desse cara. Sério. To aqui morta de indignada depois de ouvir o aconselhamento desse homem sobre “Ir no motel com o marido”. Até dizer que Lan House é antro de prostituição e Homossexualismo o doido falou!

Eu gostaria muito de arranjar um meio de fazer os tais fieis pensarem. È triste ver as pessoas serem ofendidas desse jeito e nem perceberem. Fico realmente triste. No dia que vocês lerem nos jornais “CIDADÃ ENLOUQUECIDA MATA PASTOR EVANGÉLICO”, não se assustem.

Pra não dizer que eu to mentindo, ouçam os aconselhamentos do Apóstolo Estevam.

Indiferença

Hoje enquanto eu dava minha rotineira visita pelos sites da net em busca de noticias, me deparei com essa. Pra quem ta com preguiça de abrir o link e lê é (mais) um morador de rua que foi incendiado em São Paulo.

As testemunhas ficaram de longe, pra variar. Quem é que vai se meter na agressão com um mendigo minha gente?! Se fosse ao menos o filho de alguém importante pra gente receber uma recompensa depois... Não! Um mendigo.

Essa indiferença com a vida alheia me incomoda profundamente. E como incomoda.

Quando estava indo de Goiânia pra Brasília de carro, na saída da primeira cidade havia um cara caído no chão, visivelmente bêbado, tooodo babado e sujo. Babado mesmo. Saliva escorrendo por todo o rosto do moço. Era um cara novo, e até bonito. Era domingo, tinha pouca gente passando na rua, mas o pobre levantava a mão insistentemente pedindo ajuda. Ninguém ajudava.

Não sei o que levou aquele cara a beber daquele jeito, na verdade nem é da minha conta. Pode ser o maldito vício, a mulher que foi embora, perdeu o emprego, morreu um filho... Não sei. Só sei que aquele cara precisava de ajuda, caralho, e ninguém fazia nada! Nem eu.

Olhei pela janela do carro, lamentei enquanto o sinal tava fechado. O sinal abriu e eu pus meu MP3 Player no ouvido...

Mundo sem coração...
Eu sem coração!

A adorada Cicarelli

Bom... eu adoro as celebridades. Acho um bando de piadas ambulantes, todos eles. Admito mesmo: to por dentro de tuuuudo no mundo das celebridades, leio todos os sites de fofocas e revistas tupiniquim nas bancas. Adoro ver esses comedias se expondo e depois agem como se nada tivesse acontecendo. Ou fazem cara de santa como a Juliana Paes Olho de Garfield no episódio da calcinha (ou falta de). Não podia ser diferente com a nossa amada Cica Boca de Tartaruga Ninja! Impressionante! Essas “celebridades” precisam mesmo é ser estudadas a fundo pra nós, reles mortais, entendermos o que se passa na cabeça dessas criaturas!

Pois bem, todos os blogueiros sabem o que se passou na praia espanhola entre a Cica e seu namorado Tato... Na verdade o mundo todo sabe. Todos nós ficamos perplexos com a moça se esfregando discaradamente no rapaz, e também ficamos imaginando como ela deve ter ficado ardida na mistura areia, sal, água e rola. È engraçado como uma criatura que era casada com o FENÔMENO, o melhor jogador do MUNDO, que joga na ESPANHA, esperava NÃO SER RECONHECIDA trepando numa praia ESPANHOLA! Sim! A cabeça da Cica, como de todas as celebridades, é uma incógnita!

Teve todo aquele negocio de proibir os vídeos no You Tube, como se só tivesse o vídeo nesse site. Melhor ainda, a Boca de Boquete achou que tirando os vídeos do You Tube tiraria da memória de nós internautas, as cenas picantes e ridículas da Cica dando o Toba! Sem falar que ela achou que bloqueando o site xodó da internet, ninguém se manifestaria.

Emails e mais emails chegaram a MTV ameaçando boicote caso a moça não fosse demitida. Quem a MTV iria prefirir!? A musa do Orkut com spams do tipo “CICARELLI DANDO NA PRAIA”, ou o publico?! Ta que eu duvido muito (e a MTV também) que as ameaças se cumpram. Mas ainda existe uma coisa chamada OPINIÃO PUBLICA, o que impede desse juiz que ainda se encontra no período Castelo Branco de bloquear o nosso amado You Tube. Alguém pode dizer pra Cicarelli por favor!

E como disse a minha colega Miss Supahstah no seu querido blog Luz Vermelha:

“Ainda mais gente que não controla hormônios e culpa outras pessoas por isso. Francamente, VAI TOMAR NO CU.
E DENTRO DO QUARTO, COM PORTA FECHADA, POR FAVOR”

E pra finalizar... Um vídeo da Garela do Pânico:

Celebridades do Meu Brasil!

Bom minha gente. Todo mundo falando do aumento de salário vergonhoso em Brasília!

È uma vergonha mesmo! Mas não vou falar nisso. Já fiquei muito indignada e com vontade de ir lá quebrar a cara de cada filho da puta daquele. Stress faz mal pra pele, por isso não vou ficar aqui discursando sobre aqueles idiotas. Um simples Vai tomar no cu é tudo o que eu posso fazer. Infelizmente. E também, como vocês devem ter percebido pelo meu lay novo, não se preocupar é meu lema agora!

Vamos falar das celebridades... Os problemas delas são mais simples e divertidos!

A Grazi, pobrezinha, que ir à Disney... O sonho de criança da moça. Gente! Vamos fazer vaquinha pra levar a Grazi pra Disney?! Sugiro que os parlamentares comecem com as contribuições.

O elenco de O Profeta fez uma festinha na quinta feira. Aposto como eles não tinham que trabalhar na sexta. Nossos parlamentares também não trabalham na sexta, sabia?!

Na próxima quarta-feira a Carla Perez e o Xanddy (isso mesmo, com dois ‘d’ e ‘y’) vão dar um festão pros seus filhinhos. Acho uma coisa esse negocio de celebridade fazer festa em dia de semana. Será o buffet mais barato?! Se fosse um parlamentar não precisaria se preocupar com o preço do buffet. Na verdade nem com dia: eles não trabalham mesmo!

O Zeca Pagodinho resolveu se casar depois de 20 anos de casado. Não entendo. Mas enfim, como lembrancinha, as celebridades convidadas receberam havainas com a foto do casal. Divertido né?! Agora vamos pegar as havaianas e dar no bumbum dos parlamentares em Brasília!

Agora, o Rodriguinho Santoro ( TUDO DE BOM!) veio do Hawai só pra comemorar o aniversario da mocréia da namorada dele. Eu sugiro a criação da CINTA LIGA DA JUSTIÇA pra impedir que todos os homens gostosos, feito o Rodriguinho, sejam impedidos de arranjar namoradas. Serio. O nosso nível de inveja vai lá em cima!

E em brasília...